爆笑的辞职报告共11篇 搞笑的辞职报告短句

　　下面是范文网小编整理的爆笑的辞职报告共11篇 搞笑的辞职报告短句，供大家阅读。

爆笑的辞职报告共1

　　1) 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　2) 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

　　3) 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　　4) 人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　5) “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

　　6) 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　　7) 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

　　8) 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　9) 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　10) 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　11) 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　12) 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　13) 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

　　14) 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　　15) 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　16) 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

　　17) 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

　　18) 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　19) 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

　　20) 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　21) 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　22) “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

　　23) “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　　24) 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　　25) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

　　26) 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

　　27) 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

　　28) 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

　　29) 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

　　30) 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　31) 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

　　32) 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

　　33) 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　　34) 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　　35) 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

　　36) .甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃，轮到乙出，丙抢先出了个，并大喊：“我!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我!”

　　37) 有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

　　38) 昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

　　39) 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

　　40) 儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

爆笑的辞职报告共2

　　1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　2、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

　　3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　　4、天哪，我的衣服又瘦了！

　　5、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　6、避孕的效果：不成功，便。

　　7、我和你不一样，因为我是人。

　　8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　　9、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

　　10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

爆笑的辞职报告共3

　　1. 街边儿的美女终于上了一辆宝马，于是我松了一口气，还好……这个世界还是正常的。

　　2. 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!

　　3. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

　　4. 上联：天上掉下个林妹妹 下联：半路杀出个程咬金 横批：美女与野兽。

　　5. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

　　6. 世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

　　7. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”

　　8. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。

　　9. 爱情就像小偷，来时不知道，走的时候才知道损失惨重。

　　10. 跌倒了，爬起来再哭~~~

　　11. 这世上只有两种人：凡事都想得开的人，和凡事都想不开的人。

　　12. 我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢陈百强，病故了;我喜欢张国荣，跳楼了;现在我好喜欢你，你自己看着办。

　　13. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。

　　14. 这世上没有一样感情不是千疮百孔的。

　　15. 青山本不老,为雪白头;绿水原无忧,因风皱面。

　　16. 青春似火焰，说练咱就练。菜刀砍电线，闪光又闪电。

　　17. 现在不玩命,将来命玩你。

　　18. 相信奇迹会像意外一样发生........

　　19. 世界上最可怕的女子分两种：贞女和贞子。但很多时候，前者往往比后者更可怕。

　　20. 天人合一，无物无我，无人无己，无欲无求。

　　21. 想要以后活得像个人样，高三就不能像人一样活着。

　　22. 一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

　　23. 何为浪漫? 就是慢慢的浪费时间!

　　24. 两个人之间的感情就像织毛衣， 建立的时候一针一线， 小心而漫长， 拆除的时候只要轻轻一拉 。

　　25. 今生今世，我只是个戏子，永远在别人的故事里，流着自己的眼泪。

　　26. 我们都还不懂爱情,却告诉全世界说,爱情欺骗了我们。

　　27. 开车无难事，只怕有新人。

　　28. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

　　29. 以前以为学英语是为了更好地了解西方，现在发现学英语是为了更好地了解中国。

　　30. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　31. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

　　32. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。

　　33. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。

　　34. 追到小偷，可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始。

　　35. 爱上已婚男人是一个女子感情上最致命的错误,因为一双鞋子永远穿不下三只脚。

　　36. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。

　　37. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

　　38. 人类是狗最好的伙伴。

　　39. 你给了我两个选择，却是一个结局。

　　40. 一见钟情，再而衰，三而竭。

　　41. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。

　　42. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　43. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

　　44. 男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

　　45. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　46. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　47. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　48. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　49. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

　　50. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

爆笑的辞职报告共4

　　爆笑课堂_作文

　　星期一下午，我们上了一堂思想品德课，王真墙在这节课上“出尽了风头”使的同学们哄堂大笑。

　　课堂静息三分钟，同学们好象并没有听到上课的领声已经响起，还在“大闹天宫”，王真墙似乎挺有正义感，就严肃的说了一句：“猫来了（老师来了）！”这似乎是一道圣旨，同学们听到后立刻循规蹈矩地坐下来静息好了，可当同学们发现这是一个善意的谎言的时候，又开始手舞足蹈了。这时，我和王真墙坐在窗户边，同时看见一个身影向我们教室走来，王真墙以迅雷不及掩耳之速又冒出一句话：“猫真的来了，老鼠该进洞了。”

　　大家笑的前俯后仰，“王真墙，你别玩‘狼来了’的游戏了，我们可是不会再相信你了。”

“对啊。”大家随声附和道。

“猫真的'来了。”这时幽默风趣的陈老师（思想品德课的老师）走进来，同学们立刻就安静了下来。

　　幸好陈老师，大人大量，宰相肚里能撑船，不和我们计较。

　　老师叫我们做课后作业，王真墙很快就做完了。陈老师走到王真强的面前，说：“这么快就作完了呀，拿来我看一下呢！”王真墙不好意思，像一个即将出嫁的新娘子，特害羞：“不要嘛！”大家抱着肚皮笑，老师一下子就把作业拿了过来，看了看。

　　老师看后，随便读了几条王真墙做的作业：“1、小明走在一个僻静的小路上，看见了10元钱，就把钱捡起来，放到了腰包了。你会怎么想，怎么做？”这位王真墙同学的回答是：“对头的，我会给小明买根棒棒冰。”

　　老师读了后，全班笑的前和后仰，有的同学肚子都笑疼了。“快把作业擦了重做。”老师严厉地对王真墙说。

“哈哈哈――”笑声久久回荡在教室里。

爆笑的辞职报告共5

　　1、小三，你的衣服好漂亮，大姨妈的颜色。

　　2、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。

　　3、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘。

　　4、老鼠活多久，还得看猫的心情。

　　5、你到底喜欢我什么，我改还不行吗。

　　6、我一生就不会两件事：这也不会那也不会

　　7、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

　　8、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

　　9、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

　　10、自从得了神经病，整个人都精神多了

　　11、请在我的伤疤上撒盐，以毒攻毒，就不会痛。

　　12、毛爷爷脸红的时候最值钱。

　　13、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　　14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

　　15、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

　　16、元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了。

　　17、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

　　18、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

　　19、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　20、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

　　21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　22、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘

　　23、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

　　24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局

　　25、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水

爆笑的辞职报告共6

　　1、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!

　　2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行、那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?

　　3、世态炎凉鸡最懂、人情冷暖鸭先知。

　　4、有x不一定是娘、但有钱一定是爷!

　　5、都是中国人、不用讲素质!

　　6、自从两个x女自称是某名牌大学的毕业生后、我现在一般都自称文盲!

　　7、脱了衣服我是禽兽、穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　8、自打我变成了一叠屎、就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　9、你的丑和你的脸没有关系……

　　10、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或是钞票!

　　11、长得真有创意、活得真有勇气!

　　12、你可以像猪一样的生活、但你永远都不能像猪那样快乐!

　　13、人总要犯错误的、否则正确之路人满为患。

　　14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成、本人决定暂时不和异性朋友接触、谢谢合作。

　　15、天上掉钞票我不会弯腰、因为天上连馅饼都不会掉、更别说掉钞票了。

　　16、给我一个支点、我把邻居那小子的汽车翘到沟里去、省得他见我就按喇叭。

　　17、如果领导下个月再不给我加薪、我就辞职、辞职前再给他送两条中华、抽死他。

　　18、你还是让我跪搓板吧、跪电暖气实在受不了啊!

　　19、喝白酒一斤、我绝对没感觉、因为喝半斤就已经喝死了。

　　20、下辈子我还找你、因为除了我、你是最傻的。

　　21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽、但生活幽你一默就惨了……

　　22、不要在一棵树上吊死、在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

　　23、一时的冲动、子孙的危机!

　　24、早起的鸟儿有虫吃、早起的虫儿被鸟吃!

　　25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼、最后我说“日本人也带个人字”、她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　26、听说女人如衣服、兄弟如手足。回想起来、我竟然七手八脚的裸奔了!

　　27、有一个很古老的传说、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

　　28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

　　29、不怕虎一样的敌人、就怕猪一样的队友!

　　30、夏天就是不好、穷的时候我连西北风都没得喝……

　　31、我不是随便的人、我随便起来不是人。

　　32、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦、不反抗还是痛苦!

　　33、在床上、实践是检验功夫的唯一的标准。

　　34、我床上的不知道是谁媳妇、我媳妇不知道在谁的床上!

　　35、北科大骗了我大学四年、所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

　　36、恐龙说：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽兽、慢慢享受……”

　　37、鸳鸳相抱何时了、鸯在一边看热闹。

　　38、昨天、系花对我笑了一下、乐得我晚上直数羊、一只羊、两只羊、三只羊……

　　39、长大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。

　　40、打破老婆终身制、实行小姨股份制.引入小姐竞争制、推广情人合同制。

　　41、我不在江湖、但江湖中有我的传说。

　　我身在江湖、但江湖里却没有我得传说。

　　42、饭在锅里、我在床上*^_^*

　　43、走、MM、咱们化蝶去……

　　44、爱她、就请为她做无痛人流手术!

　　45、避孕的效果：不成功、便成“人”。

　　46、此地禁止大小便、违者没收工具。

　　47、读书读到抽筋处、文思方能如尿崩!

　　48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。

　　49、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

　　50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

　　151、如果跟导师讲不清楚、那么就把他搞胡涂吧!

　　52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣、就值得我为生命受苦。

　　53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

　　54、天塌下来你顶着、我垫着!

　　55、我的id是假冒的、大家不要相信我是骗子。

　　56、有事秘书干、没事干秘书!

　　57、干掉鸟人我就是天使!

　　58、好好活着、因为我们会死很久!!!

　　59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静、打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　60、陪人聊天、提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

　　61、人又不聪明、还学人家秃顶!!

　　62、春色满园关不住、我诱红杏出墙来。

　　63、女人是制造人类的工具、男人是使用工具的人类。

　　64、诸葛亮出山前也没带过兵啊、你们凭啥要我有工作经验!!!

　　65、废话是人际关系的第一句。

　　66、只要锄头舞的好、那有墙角挖不倒?

　　67、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　68、有人说生了孩子就不会痛经了、那就生一个吧!

　　69、要在江湖混、最好是光棍!!

　　70、插人家洞的是插头、有洞被人家插的是插座!

　　71、不要和我比懒、我懒得和你比。

　　72、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　73、不要说别人脑子有病、脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　74、别洗它、要不是这些泥、这破车早就散架了。

　　75、秃驴、敢跟贫道抢师太?

　　76、一女人对一男人说：来我家吧、我下面给你吃。

　　77、宁愿相信世间有鬼、也不相信男人那张破嘴!

　　78、今天一群曰本人来我校参观——说实话、这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

　　79、念了十几年书、还是幼儿园比较好混。

　　80、我以为小鸟飞不过沧海、是以为小鸟没有飞过沧海的勇气、十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去、而是沧海的那一头、早已没有了等待......

爆笑的辞职报告共7

● 一家美容院挂一块广告牌：

「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」

● 某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后发觉不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

● 香港一家化妆品公司的广告是：

「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」

● 一家美国报纸登了这样一则广告：

「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!」

● 眼药水广告U

「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

● 墓碑上的广告

　　苏格兰有一块墓碑的碑文是：

「这里长眠的是亥米西q麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：

「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：

「先生们，我要你们的脑袋。」

　　关于网恋的经典广告语大全

　　光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。

　　兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。

　　商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。

　　农夫山泉：网恋的味道有点甜。

　　新飞：广告做的好，不如网恋好。

　　盖中盖：自从网恋了以后，腿也不抽筋啦，走路也有劲啦，网恋的效果真的不错。

　　可口可乐：网恋，网恋给我感觉。

　　娃哈哈：今天你网恋了没有?

　　南级绒：网恋，地球人都知道啊!

　　大宝：要想皮肤好，早晚网恋好。

　　好迪：网恋真好，大家好才是真的好。

　　海尔：网恋到永远。

　　飞利浦：让我们恋得更好。

　　爱多：我们一直在网恋。

　　联想：人类失去网恋。世界将会怎样?

　　经典广告语赏析解读

　　丰田汽车：车到山前必有路，有路必有丰田车

　　80年代中国的道理上除了国产汽车就只有日本的进口车了。丰田汽车作为日本最大的汽车公司自然在中国市场上执牛耳，而这句精彩的广告语则很符合当时的情况;巧妙的把中国的俗语结合起来，体现出自信和一股霸气，且琅琅上口。如今，丰田汽车恐怕已经不敢再这样说大话了，但很多中国人还是记住了这句广告语。

　　金利来：男人的世界

　　金利来的成功除了利益于一个好名字外还在于成功的定位，他们把自己的产品定位于成功和有身份的男士，多年来坚持不懈，终于成为男士服装中的精品，而这句广告语则画龙晴一般准确体现了金利来的定位和核心价值。

　　沙宣洗发水：我的光彩来自你的风采

　　沙宣是宝洁公司洗发水品牌中的后起之秀，他们请来国际著名美发专家维达?沙宣做自己的品牌形象大使，并用维达?沙宣本人的名字作为品牌，从而树立起专业洗发、护发的形象，而“我的光彩来自你的风采”则有画龙点睛之感。

　　飞力浦：让我们做得更好

　　飞力浦在家电领域取得的成绩有目共睹，而且成为500强中赢利最多的电器集团。然而，飞力浦在广告宣传中除了不断强调自己创新的技术外，还从不忘记谦虚的说一声“让我们做得更好”，这种温柔的叫卖似乎更容易赢得国人的认同，难怪当年的爱多会搬出一个东施效颦版的“我们一直在努力。”

爆笑的辞职报告共8

　　最新爆笑语录集锦

　　1、现在的社会，插队都得排队。

　　2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

　　4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

　　5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

　　9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

　　11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

　　14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　17、你穿得很危险，但长得很安全。

　　18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

　　19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

　　本文来自一点点语录网

　　21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　22、我的.优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

　　25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

爆笑的辞职报告共9

　　1) 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

　　2) 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住……”

　　3) 六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗?”儿子：“当然!”我又问：“怎么去上学?”儿子说：“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办?” 儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

　　4) 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

　　5) 此次起床共用了分钟，您已击败了全国%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

　　6) 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗?我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你是怎么了呢?求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!你怎么了!钱包!你怎么瘦了!钱包!你醒醒啊!

　　7) 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

　　8) 买双手套，老板要，我说就要了，老板不依非要，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张的，他很麻利的找了我……

　　9) 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

　　10) 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

爆笑的辞职报告共10

　　爆笑！！！ -作文

　　1．我是一颗豆，有一天我跌倒了，我很伤心，很无助，有什么能使我快乐呢？那就是你，因为有一种东西叫做：朱古力豆（猪鼓励豆），

　　2．小明的'爸爸看到小明写的作文很乱，就对他的妈妈说：“你的儿子写字太乱了！”小明很不服气，气冲冲地对爸爸说：“你的儿子写字才乱呢！”

　　3．一尴尬事，

　　作文

　　一天，老师抄笔记，我忘带眼镜了，便向同桌借眼镜。后问：“你眼睛多少度的。”他不在意的回答：“250度。”我很惊喜，脱口而出：“我也是二百五！”

爆笑的辞职报告共11

　　不是这些学生们作文写的有多么的搞笑，只能说是注解是太有意思了，不得不看的高考作文经典搞笑妙语大搜罗，保证是你前所未见的!别眨眼，会让你笑个不停哦!

　　1、在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊?]

　　2、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]

　　3、倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?[拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。]

　　4、看着天上阴沉沉的天……[天外有天!]

　　5、岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。[汉时明月宋时关。]

　　6、战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。[孟子真乃圣人，生在20xx多年前，居然可以训示3000多年前的古人。]

　　7、登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。[华佗再世，妙手回春!]

　　8、考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。[惨无人道的考试!]

　　9、就在这时，一俩[注：原文如此]“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。[“中风”牌汽车?不是拉登驾驶的吧?]

　　10、适食物者为俊杰，适者生存。[牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。]

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