下面是范文网小编整理的年会创意剧本5篇 年会创意剧本怎么写，供大家参阅。
年会创意剧本1
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢（秋、华、如自备）
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停
灯光发散全场
华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！
华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：（吮手）嗯~~~（嗲音）
音乐起（四大老子出场音乐）
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI,everybody,还记得我吗,我是你们最最亲爱的，小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦~~（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？
文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
（脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去）
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香、秋香，奔跑慢动作，假装拌倒。
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香，下台。
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
年会创意剧本2
剧本编剧：买思嘉
导演：毛晗宇（策划）买思嘉
人物：演员
甲（牛皮吹）：毛晗宇
乙（狗娃）：李绍阳（最好河南方言）
丙（散财）：胡彬
丁（美如花）刘璐
主持人：兼旁白（也可和旁白不为一人）
幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……
甲（飞步上台）：大家好！我想死大家了！很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……
主持：哎——哎——哎，打住！我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了？先下去！
甲（理直气壮）：下去啥啊，下去啥啊！我才是这个节目的主角！你快下去，哪凉快哪呆着去！（欲推主持人下场）
主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊！（强行被拉）
甲：当然我主持啊！谁让咱是全能型人才类！走好吧您叻（用脚把主持人踢"下场"）我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类？找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊！大家说是不是啊!（拉长，最好能带动气氛）
（旁白：哟呵~~您老是谁啊！）
甲：什么？您不知道我是谁？哼，听好了，说出来吓死你！我就是这次节目的主选（旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手）嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——"吹牛皮",现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊！（旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊！）所以说啊，为了大家，我容易么我？！大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场！
乙：哎————（急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上）牛（吽ou）哥，叫俺有啥事哎？
甲：你上哪去了？不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛！
乙：（盯着甲脸，不解）露脸？牛（吽ou）哥，您的脸不一直在外面露着类么？！没塞到衣服类昂？（扒甲衣裳）
甲：得得得，起开！（推甲）少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊！
乙：不是，俺只是……只是想说……（踌躇，犹豫）
甲：（无奈，不耐烦）说！
乙：（小心翼翼）那个，牛哥，你脸上有……有点……"吃马虎"和"哈喇子",今欠起来，是不是某黑咯脸啊？（掏出一副里的小镜子）您要不要米西米西？
甲（震惊地尴尬地一把夺过小镜子）：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你（神秘地）这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……
乙：（呆呆地，自以为明白的点点头）喔
甲：（若无其事，故作镇定）看你那傻样，咳咳…（清嗓）那两个自告奋勇当演员的人来了吗？
乙：在外面沽堆着类。（方言）
甲：好！让他们进来
乙：那俺类？
甲：你就老老实实呆这看着，不准说话！
乙：哦~~
甲：怎么还不叫人？
乙：你说类不叫俺说话！
甲：笨类！谁让你现在不说话了？！叫人！
乙：哦，外面沽堆着类那谁，上场喽
丙：本人姓散名财，全名散财（散放家财），家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁（跺脚）也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴（接连跺脚…），可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000（读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~）哦耶~~主选在哪里？（看乙）
乙：（想指自己，手抬半空中又急转指向甲）那呗（方言）
丙：哎呀呵，原来会说话啊！我以为是一瞎子呢！嘻嘻，不好意思哈（怪音）
甲：咳咳……（清嗓，故作严肃）请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么？你有什么特长？
丙：就是优点吧！额，这个么，我的优点就是我长得很帅！不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显
甲：那你会什么啊？
丙：鄙人除了坑蒙拐骗（甲点头：恩）其他样样不会！
甲：（反应过来：嗯？）那你来干啥类！
丙：别急啊！我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊
甲：哦？说来听听。
丙：我的理想就是读万卷书，行万里路（甲点头赞许：嗯，有理想~~）赚万桶钱，做万人迷（甲惊讶：啊）比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊！所以，我一定要做个胜者！
甲：小子，还挺自信！知道什么叫胜者不？
丙：九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。
甲：非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎，乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎，如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来？嗯？！
丙：呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊
甲：嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧？
丙：我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声"淮阳的父老乡亲们呐！荷花节快乐！今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿（转身，又想起什么似的回身）谁去谁自己掏钱哈（给观众一个飞吻）"
甲：你没病吧？傻笑四分钟，你坚持的下来么？
丙：不知道，不过你这是小看人咋的.？！咱们现在就可以试试。（做好准备）
甲：也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧！
乙：可以，你说吧！
甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭（但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~）
丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……
甲：行，行，您先向后转（丙转）齐步走！（丙走）趁早下台吧你叻（丙停，转身，求甲）
丙：（笑已成为习惯）呵呵，主选，给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密！
甲：什么秘密
丙：其实，我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕（对乙）把他送出去。
乙：（对丙）走吧
丙：切！有啥唉，呵呵，此处不留爷，呵呵，自有留爷处，
呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处！呵呵（趾高气扬地下场）
乙：下一位
丁：（笑眯眯上场）我妈说每个女生都是一个漂亮的天使（淑女样），她们为心上人到人间来就不再回天上去（指天，动作自己设计）当然我也是天使。（甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上）（乙：怪不得成了这幅摸样）唉，回不去天堂，()只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼（善良）的心今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让（走到甲前）老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财（微笑，眼睛放电状）
甲：这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊！
丁：（轻蔑地，不高兴地）她怎么能和我相比呢？他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……
甲：停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊！
丁：是啊，你怎么知道的？（崇拜眼神）你太厉害了！
甲：废话！那是我的专用台词！算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁：俺……琴棋书画——不会！洗衣做饭——嫌累！如果你要秘书，咱俩还能配对（离甲更近一步）
甲：（忙摆手，后退）得，这秘书你就留给别人吧（指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙）你什么都不会，这也没什么优点啊。
丁：可是……可是我青春年少啊！
甲：这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~（用手撕卫生纸状）唉，现在想来真是至理名言啊！
丁：你……你……
甲：我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊！（夸张动作）若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋！唉，霉力无穷啊！
丁：你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的（作财迷散财样）小肚鸡肠，你会后悔的！（气愤…）
甲：你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您！
丁（愤然下场…）
甲：唉，这挑半天了一个中意的都没有。（摇头叹息）
乙：（举起右手）这还有一个呢！
甲：在哪？快叫上来！
乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了
甲：我知道你站半天了，可你真不行。
乙：怎么不行？牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈（清嗓）：
暗忍痕抽，艺密思就,笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠。
甲：停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱？记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊！
乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛！
甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不？
年会创意剧本3
人物：
老人：O
一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W)
城管：C
公务员：G
股民：S
民工：F
(老人O上场。)
O(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说2012年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1,2,3,4,5。
(城管C上场)
C(河南方言)那老头儿，你弄啥哩?
O(没听见，继续数)15,16……
C咋回事儿你，说你哩没听见?
O(吓得后退)俺……咋了?
C我问你在干啥哩!
O俺……冇干啥呀……
C冇干啥你在干啥哩?
O俺……数楼了呀。
C郑州不让数楼你知道不知道?
O啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?
C我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款!
O数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。
C不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O……俺可不去派出所……那，得罚多少哩?
C数一层就罚……5块吧，你刚才数多少层哩?
O俺数了……8层。
C那就是是40块钱，拿钱吧!
O您看能不能……少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩……
C少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!
O拿拿拿……哎……(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)
C(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩!
(C把钱装起来，下场)
O哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)
哎哟(绊到东西跌倒)
O(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站……我站……我站……咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞
啊……哪位好心人能把俺扶起来?
二
(H,W上场)
H树上鸟儿成双对
W转眼又要过新年
H刚刚领到年终奖
W夫妻双双把家还
HW(合)：好诗!哈哈哈哈
(突然停步)
H什么情况?
O谁能把俺扶起来呀?
(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人)
W老大爷，您怎么坐在地上啊?
O哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W好的大爷，我来扶你……(做势要扶老人起来)
H(夸张地)住手!
W(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!
H(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求HelloKitty,你好大的胆子。
W我怎么了?
H好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!
W(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!
H(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个……你听我解释啊，这个人……他扶不得啊!
W怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊?
H不是……哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴!
W(看看老人)伤害?什么伤害?
O俺不咬人。
H(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒……
O俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀……
W(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!
H(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。
W为什么?
H(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好……
W说人话!
H唉!(拿出手机，上网)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无人扶窒息身亡……啊这个不是……
O啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩……
H这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!
W我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一包，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药!
O(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩?
W(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!
H你省省吧!你真是"商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍"!
W你是"一朝被蛇咬，处处闻啼鸟"!
O哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?
H诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂…
三
(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)
G(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起，今天还没写总结;洛阳亲友如相问，就说我在写总结;众里寻他千百度，蓦然回首，那人还在写总结……又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老同志啊，你怎么坐在地上啊?
O俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?
G没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有调查就没有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不对呀?
HW(连忙摆手摇头)不是不是……
G你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗?
HW(小声)写完了……
H(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系……诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来着，看来今天遇到的是团伙……
W(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀?
O啥团伙啊?
G据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。
O诈骗团伙?谁跟谁呀?
G当然是你和我了!小品剧本
O俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。
W(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀?
H对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我……
O这个俺能证明，俺自己跌倒哩。
HW(一怔，上前握住老人的手)亲人呐——
W那咱就把他扶起来吧?
H(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的原则要始终如一：看看再上。
G这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了?
O俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?
G跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了……
O俺咋觉摸着一点也不舒服哩?
G可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?
O啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊……
G这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要"走基层"……不过看样子您已经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦……我们的口号是"大干快干一百天，()高速铁路早通车"……不过好象高铁掉下来了啊……我们的口号是"少说空话，多干实事"……
HW(合)你的空话不少了!
O俺的娘诶，俺再也不敢进城了……
四
(股民S上场)
S炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。
HW(合)好诗!
S(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老前辈，您这是……套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪……嘿嘿，说句您不爱听的话，您儿子有福了。您有儿子吧?
O俺有啊，俺儿叫李刚。
S哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧……(作势要搀)
G(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?
S什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?
G我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的……
S我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说"跌"字，信不信我抽你呀?跟你们说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我"老爹(老跌)",硬让我给揍过来了。
W啊!那他喊您什么呀?
S他得喊我"兄长(凶涨)"!
(众大惊)
O咦，您家这辈儿是咋论的哩?
S您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。
H你敢扶他，不怕他讹你呀?
S哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一样了。知道什么叫"炫富"吗?
H知道啊!
G我也知道，有个郭美美……
S那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀)
O您这样的好人，俺咋会论你哩。
(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上)
O哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗!
S不对不对不对……
G这么快就回到我们这个阶层来了?
S不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于啊?可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。
O您说里的啥也?俺咋听不明白哩?
S现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。
W(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。
H知道了吧。
五
(民工F上场)
F你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代的农民工!老大爷，我来扶你起来!
(众无语)
O哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!
F那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽到活儿呢。
(众嘘声一片)
O啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。
F你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?
O俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊……
F行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。
O哎!
(捣钱，交给F,F装起钱，扶起老人)。
F行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!
(众人摇头，下场，场上只剩下老人)
O哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场下走)
(F从另一边上场追上来)
F大爷您等等。
年会创意剧本4
年会小品主要人物：
公司总经理钱总
面试官王经理(1人)
面试官助理小李(1人)
幕后旁白(1人)
应聘人员(3名女性)
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
相对较胖，超级自信的丁美丽
气质形象出众，超级拜金女徐纤纤
年会小品创意：
某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰
年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!
宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”
（第一场面试）
“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”
穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”
面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似李冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”
说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
（第二场面试）
钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(李冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成李冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”
（第三场面试）
“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”
面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”
徐说：“钱总好。”
钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”
徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”
徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”
王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们公关经理的工作比较轻松的。”
徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”
说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”
在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”
回过头对助理小李说：“叫下一位。”
小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”
王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”
年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
年会创意剧本5
角色：丈母娘（王干娘），女儿（小名儿，兔儿），相亲对象A（博士后：白秀才），B（富二代：钱满仓）C（官二代：李全能）
道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景
具体情节：
丈母娘随音乐（音乐待定）出场
王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿！这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊！
走着！
女儿出场（伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐）走秀上台，亮个相
兔儿：大家好！我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了！
王干娘："兔儿！兔儿！兔儿啊！
兔儿：妈咪……！来了来了！催什么催嘛！
王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了！
兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着
相亲对象A登场（非诚勿扰男嘉宾出场音乐）--
白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味！看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿！这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵！LETSGO!看看去！我是海归我怕谁！
按门铃：叮咚……！
丈母娘："来了来了！"跑去开门
白秀才："伯母，您好！"
丈母娘："你是……"
白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊！
王干娘："哦……！你就是小白啊！快进来！坐坐！兔儿啊！快出来啊！"
兔儿：来了！来了！（从屋里学兔子蹦出来！）
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿！这姑娘活蹦乱跳的！"
王干娘："小白啊！说说你的condition吧！"
白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊！"
兔儿："哦！shit!我老妈问你的条件啦！你拿的什么文凭啊？连condition都不懂？！
白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊！"
兔儿："什么什么？你慢点说！"
白秀才："寂…寞…难…耐…死大学！"
兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思？"
兔儿："他寂寞难耐的要死了！"
王干娘："嗨！要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧？"
白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢？"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康！"
兔儿："哇塞！你怎么知道我喜欢吃这个啊？！"
白秀才：嘿嘿，地球人都知道！"招呼着坐下倒茶。
说着，相亲对象B出场（伴随音乐）
富二代（钱满仓）："（宁夏话，最好是中宁话）这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么！不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么！哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀！
说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……"
敲门，咚咚咚……！
兔儿："谁啊？！"
钱满仓："你好，你就是兔儿吧！咦！米啊叽得很么！"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--
"伯父伯母好！"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你！找抽吧你！"那边娘俩哈哈大笑！
钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的！"
钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地！"
白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……！
兔儿："你就是那个富二代吧？自报家门吧！"
钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅（ye）信手拿来！"
白秀才："我呸……！"钱满仓捂脸做恶心状。
白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧！你们家别墅（ye）关着几只鸟啊？哼！就这德行还跟我抢兔儿呢！思想有多远给我滚多远……！"
王干娘："哎！这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊？来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊？"
钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱！"说着往桌子上摔了10万元现金。
王干娘母女和白秀才惊呆了！王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊？"
钱满仓："日……日元！"三个人异口同声："走！"
就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子（伴随音乐）--
李全能："开门开门！我李全能来了！全能全能，有权就能！"
兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊！"
李全能："交啥物业费啊！我是来相亲的！"
兔儿："哎呀妈啊，又来一个！"
李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好！伯父好！大舅哥好！兔儿姑娘好！"
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，
王干娘："住手！君子动手不动口！"李全能："啊！！！"
王干娘："啊不，君子动口不动手！好么，选女婿仨人打起来了！你们俩闪开！我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢！自报家门吧！"
李全能："整整衣领，我叫李全能！我来娶兔儿的！全能全能，有权就能！欧耶！"
大家伙儿都乐了："你有啥权啊？"
李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛？"
众人："谁啊？！"
李全能："就是我们让他们干的！"
大家一起上去围着李全能就是打啊！"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊！"
李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着！我回家告我爸去！"
大家异口同声问："你爸是谁啊？"
李全能："我爸是李刚！"所有人表情各异。
结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"
年会创意剧本5篇 年会创意剧本怎么写相关文章：