调侃生活的搞笑句子—搞笑句子简短一句话2篇(生活中搞笑幽默风趣的句子)

时间：2022-12-11 04:24:00 综合范文

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调侃生活的搞笑句子—搞笑句子简短一句话1

　　1、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　2、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

　　3、小鹿乱撞是神明的拜访。

　　4、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

　　5、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

　　6、怎么可以这样，现在的男生怎么可以比女生漂亮

　　7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

　　9、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

　　10、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

　　11、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

　　12、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

　　13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

　　14、精辟有内涵的简短搞笑说说

　　15、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！

　　16、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！

　　17、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗?

　　18、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

　　19、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。一、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

　　20、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。

　　21、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！” 那就一定是新鞋！一、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

　　22、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

　　23、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?

　　24、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你I这人咋这么没礼貌呢。

　　25、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

　　26、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

　　27、为什么要吵架呢?难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗?

　　28、用一句话证明你还单身?我先来：电瓶车后座全是土！

　　29、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”

　　30、评论的人每人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

　　31、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

　　32、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

　　33、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。

　　34、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

　　35、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

　　36、开启求学之门，学会知识；开启兴趣之门，学会方法；开启宽容之门，学会快乐；开启智慧之门，学会适应；开启真诚之门，学会相处。开学啦，赶紧背上书包，快乐出发吧！

　　37、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！一、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。

　　38、小x算什么，他充其量也只不过是个人。

　　39、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　　40、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转?我又不是拍电影的，不需要友情客串！

　　41、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

　　42、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

　　43、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

　　44、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

　　45、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

　　46、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

　　47、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　48、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　49、你摇摇头，听听有没有大海的声音?

　　50、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　51、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

　　52、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

　　53、年轻的时候，就是觉得你要嫁的那个人得符合好多条件，比如说他身高得多少，他帅不帅，他是不是有上进心，等等。其实爱情就是你看他一眼，你就觉得喜欢他，是一种

　　54、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

　　55、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

　　56、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

　　57、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

　　58、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

　　59、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

　　60、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

　　61、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

　　62、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

　　63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　64、我每天的头部活动，笑到头掉，我每天的腿部活动，蹲一个链接。

　　65、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

　　66、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

　　67、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

　　68、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

　　69、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

　　70、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

　　71、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。

　　72、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

　　73、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

　　74、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　75、不笑运气差，一笑脸就大。

　　76、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

　　77、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　78、希望所有的事都和长胖一样简单。

　　79、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

　　80、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

　　81、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

　　82、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　　83、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

　　84、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

　　85、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

　　86、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　87、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

　　88、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　89、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。

　　90、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　　91、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

　　92、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

　　93、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

　　94、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

　　95、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

　　96、什么是婚姻?婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

　　97、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。

　　98、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。

　　99、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远?

　　100、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

　　101、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

　　102、你主动找我行吗?非逼我朋友圈引起你的注意。

　　103、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　104、勇敢是什么?是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

　　105、累吗?点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。

　　106、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗?

　　107、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通

　　108、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

　　109、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

　　110、话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里

　　111、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

　　112、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

　　113、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

　　114、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

　　115、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

　　116、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

　　117、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

　　118、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。

　　119、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。

　　120、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

　　121、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！