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议论文作文优秀范文模板素材1
宿舍在五楼，楼前还是楼，也许在嘈杂的城市里没有太多的点缀，唯有两楼之间的一排树。站在宿舍里向外望去，恰巧能望见树冠的全貌，夏日里经常趴在陽台的栏杆上，细细的观赏每一个枝条，尤其是每一片叶子。今天实习回来，又见那几枝树干，似曾相识而又陌生的那一种感觉，细细思量，未曾欢喜，未曾忧伤，只是从心底涌起一股淡淡的惆怅……
“春-阴-垂野草青青，时有幽花一树明”冬去春来的日子里，这几枝树梢上也挂上了绿油油的叶芽，如出生的婴儿般，无忧无虑，尽情的享受着的、的风、春天的陽光和暖风，在自然中期盼自己快快长大。如叶叶如。孩童时候，尽显的纯真本性，在和姐姐们的呵护下欢快的，还记得爬到高高的树上去掏窝;还记得在小溪里抓到一条指头大小的鱼儿而兴奋的几天都对着鱼缸欣赏;还记得把邻居家那条大黄狗脖子里的铃铛偷摘下来，挂到自己的脖子上。中几乎没有烦恼，烦恼的只是不能像高年级的那样有一张成熟的脸。
夏日里，当初的绿芽终于长成大叶子。它有了自己的形状，有了自己的颜色，有了自己的伙伴，然而似乎对它的眷恋已经结束，树叶只能是树叶，它不能像树根那样深扎的养育自己的土地里，也不能像树干那样直挺笔立，甚至不能像树枝那样有结实的骨骼，所以它不能给这个世界任何的帮助，它是那么的渺小，又是那么的无助。人生如叶叶如人生，当初的小屁孩也已经长大，他无忧无虑的上了小学，然后上了初中，也度过了充实的高中，现在身在大学里却没有了孩童时的。像树叶一样，他只是个长大的学生，没有太大的能力，然而大学生就业形势本就不容乐观，毕业时又碰上了十几年不遇的经济危机。因此他只能做几十万分之一中分母的一员，逐渐明白了“天生我材必有用”是自欺欺人的谎言，逐渐感受了社会上的人情世故是如此的不适应。他没有像周总理为中华崛起的雄伟志向，当然也不会像那种“活着就是为了等待死亡”的颓废，他只想找一份工作，然后做好自己的事情。
幸运的时候或许有几只嬉笑的麻雀停留在它的身旁，它喜欢它的羽一毛一，它喜欢它的歌声，喜欢它蹦来蹦去的无忧无虑。然而麻雀最终也会离去，它喜欢麻雀，然而又能给它什么呢?甚至连一个结实的枝条它都没有，它又怎能祈求麻雀不要离开呢?人生如叶叶如人生。也许他有自己的心上人，但是他不能祈求太多，因为他没有能力给人家什么，也不能确定自己有经济基础照顾好她，所以他只能默默地站在小路的原地望着心中的她离去，逐渐消失在小路的尽头，也许她用背影告诉他：“不必追”。
叶有了自己的烦恼，自己的秘密。夏日的雨后也许是它最开心的时候，几滴雨水挂在身上，滚来滚去，似乎不愿离去，它喜欢那种感觉，可是雨滴终究会落地，它终究会失去。人生如叶叶如人生，他喜欢和伙伴们一起玩游戏一起打闹嬉戏，可是四年的大学生活即将结束，他们也要分别，也许真的是没有不散的宴席，也许他们会再相聚，王勃曾说“海内存知己，若比邻”可是他更“因为，开始遗忘”，他害怕自己一觉醒来，发现独自躺在塔克拉玛干沙漠中，害怕孤独的恐慌。
叶，再肥一大的叶片也会枯萎，再绿的颜色也会泛黄，长在再高的枝上也会归根，秋风过后它们只能给地面铺上一层地毯，最多会被几辆驶过的小车带起一股风，在空中旋转几下然后还是回到地面。人生如叶叶如人生。蹉跎时光流逝，匆匆忙忙中他度过了23个春夏秋冬，再童年也将成为回忆，再好的成绩也不会被社会认可，留给他的只有渺茫的希望，何去何从?
也许生活既是如此：是一根线，有那解不开的小疙瘩;是一条藤，总结着几个苦涩的瓜;是一首歌，吟唱着人生悲喜交加。也许叶有叶的自在，叶有叶的魅力，人可能也是如此，我不必杞人忧天。今天实习下班回来，总觉得莫名的失落，这篇日志写给我自己，写给自己23岁的生日。
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母亲去逝了，现在留给我的只有回忆了。
在我的印象中母亲没有年轻过。生我的时候，母亲都已过四十五了。所以一生感受到的是母亲那老人般不言笑的慈爱与溺爱。我又是家中的独生子，更受父母的宠爱，长大了姐姐们经常笑话我都快上学了还在吃奶。
母亲在我眼中是个老妇人，不强大不凶狠。在村子中没跟人吵过闹过。但有时候心中有不平事也要到村头骂大街。童年里，我常跟着母亲，象对可怜的人。更怕母亲受到意外伤害。一天放学了，邻居大伯神色凝重地对我说;快回去，你妈从楼上摔下来，差点儿摔死了。我砰砰嘣嘣地跑回家，发现母亲难过地躺在床上，我走上前去趴在床沿上急的汪汪直哭“妈你怎么了，你怎么了”现在想来这便是我为她一生流过的泪，喊过的哭声。
我长大了见了世面了，人离母亲远了，心也离母亲远了。母亲却反而越发牵挂我。我每次打工回来她都可怜巴巴地跟我说，儿，你不要出去了，好久见不到你，我心窝子都是痛的;我不以为然，我说，我在家里，你又唠叨，我出去了你又舍不得。古人云父母在不远游，现在我才理解这句话。
我快三十岁时，母亲终于盼到我结婚了。第二年，她就有了个孙女，母亲这时都已经七十多岁了，毕竟老了。跟着小孙女在婶子家窜门时，不小心在婶子家灶背后摔了一跤。从此便下不了地，挑不得水，做不了饭了，只能对着天晒晒太阳，做瞌睡。父母老了，我再才觉得家庭的重担压在我肩膀上了。我每天忙碌着。母亲在我眼皮子地下，被我冷落了。随然有时也在她跟前端饭递水，那也只是例行公事，连句多话也没有了。现在想来我十分的愧疚，生活中我有些无奈，有些麻木。不曾想到要为老人，为母亲去陪她说说话，让她心里知道儿子眼里是有她的心里也是有她的。而我想得只是让她吃饱穿暖，精神上却渐渐地让她心寒。
每次母亲住院，我想到的是往家里寄钱。来到母亲病床前也只是愣愣地看看母亲那张衰老的脸，背词似的问一句妈你好点了吗。其实我不想说什么，我只想能像小时候一样哭着喊‘妈，你怎么样了，你怎么样了。’但我想喊喊不出声，想哭流不也泪。
从母亲生病到去逝，这个过程，是一件件我必须去面对，去打理的事。而我只想终日地守着母亲，在她身边给她拿出些旧衣服让她鏠补，给她穿针引线。想像中我可以按我的方式送母亲入土为安;首先，把母亲放在她自己睡觉的床上，一边躺着父亲，一边躺着我，然后让我哭过死去活来，哭累了再带上锄头上山给母亲挖井，然后叫人先把母亲的棺木抬上山，等到天亮后，大家吃了早饭，我再把母亲背上山，放进棺木里，周围围上一圈土，棺盖不要埋掉，过几天，想她了，又把棺盖挪开看看她，直到母亲面目全非，再把她给埋上。我不想让道士治什么丧，把沉睡的母亲弄得神神鬼鬼的。母亲死了，她安静地躺在那里，依然是我依依不舍的母亲，她不会变鬼，也不会成仙的'。
母亲是怕死的，当我们不在她身边时，她感到生不如死，她又想死。母亲病重的那天，她很愿意让我把她背到医院，她相信医院可以治她的病。但是母亲一周以来粒米未进，连喝口水都难以下咽，现在想来都叫人揪心，难受。姐姐要把她抬回去，她不让母亲死在医院里。母亲神色暗淡了，知道自己没救了。反正一死，她也不怕了。她说不出话了。躺在床上，谁过来叫一声，她也睁眼看看，脸上什么表情都没有。好象在专心地做着一件事，面对死亡。
半夜里，母亲要走了，父亲守在她的身旁，摸着她的脚，用一种最平常的语气叫唤我们;你们快起来啊，你妈是要走了，脚都凉到脚弯了。姐姐们哭天喊地的叫啊，这时母亲眼也闭了，耳也聋了。口是张开的，下巴有些为颤动，可能是鼻子不能呼吸了，再用口吸气几口气吧。
母亲走了，头戴着她那古老的青丝头帕，穿着她那从左肩膀往下扣的布衣，静静地躺着，尽管她现在已经是一具尸体，在我眼里她还是一位手脚脸面我都熟悉的我妈。
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白岩松说过，一个人的一生总会遇到这样那样的时刻--一个人的战争，这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平常沉默了一点，没有人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。
很多时候，没有人懂我的悲伤。在他们的眼中我无忧无虑，我快乐。我笑了，除了笑，我又还能怎样，我没有权利去要求他们懂我的悲伤。
朋友真的一大堆，可悲伤时又有谁可以在身边。很羡慕那些有一大堆朋友会为自己的眼泪而难过的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己小小委屈而打抱不平的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己的沉默而想方设法逗自己开心的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己难过的脑袋腾出她们肩膀的人……我不是一个贪婪的人，我不奢求有一大堆那样的朋友，我只希望可以有一个，仅仅有一个我就心满意足了，可是她、他--你在哪儿呢?
可能朋友是不能随便交的，我总是很容易的就交到一堆朋友，我交朋友的方式也总被她们用奇怪来形容。或许朋友不能拥有太多，多了就都不属于自己了……
这样的孤单是我造成的吗?没有人能看到我的悲伤，也没有人能看到我的眼泪。我总在所有人面前故作坚强，在所有人面前做一个忍者，把所有的眼泪和悲伤都养在心里。我好希望有一个人，不用我说出就可以看到我的悲伤，可以在我难过时陪着我，可以对我说：“任何时候我们【不离不弃】……”可我不知道他、她在哪?
我也一直告诉自己，没有人会因自己的眼泪而悲伤，也没有人能会因自己的落寞而心痛，所以，不要落寞，不要悲伤，不要流泪，不要做黑暗的傻子，我也会自己安慰自己，小楠乖，不哭，明天就好了……
忽然想到小时候有种很奇怪的习惯，奶奶说我睡觉喜欢拉着别人的右手，在自己的左手边没有别人的右手时我会睡不着觉。当有一天去了全托幼儿园，一个星期才可以会一次家，睡不着我会哭，会一个人在别的'小孩已经熟睡时悄悄起床趴在窗户边--想家、想我的奶奶想我的亲人，那时总感觉自己似乎被抛弃了。在每个星期五妈妈接我时我会告诉她：“我想家”妈妈会说：“幼儿园是你的家。”我就会哭着说：“我要那个有奶奶有妈妈有爸爸有妹妹的家……”奶奶总会在我每次回家时哭着抱着我告诉我：“睡不着觉就用自己的左手拉着自己的右手……”不知过了多久，我知道我必须面对一个人的孤单，我开始习惯。记着有一次两岁的我和婴儿的妹妹一同与爸爸妈妈睡，第一天晚上我争开眼看到左边的爸爸和右边的妈妈，我开心地笑了。第二天晚上，因为某种原因左边的爸爸和右边的妈妈在妹妹的右手边和左手边，我哇哇地哭了。
被知道为什么后得多大人认为这是自私。如今某次饭桌上的开玩笑也会被认为是自私，我知道不是那样的，我只是惧怕孤单，我不想解释给他们什么。我只要自己明白那是从小害怕的孤单，从小害怕的被别人忽视，从小就喜欢哭……听起来这种孩子气很懦弱，但我一直认为自己足够坚强，坚强到可以一直将悲伤掩在心底不被任何人发现。
上帝说我们只是自然打了蝴蝶结送给他的礼物，他对我们可以随心所欲。他老人家可能也是一个人吧，所以让宿命注定我要孤单。
家人还说每次难过我惟一的选择就是-睡觉。这个习惯已被家人习以为常的接受。在别人悲伤用某种发泄方式填补伤口时我竟然选择了睡觉，因为知道我的悲伤不会有人懂，悲伤时不会有人来陪，不会有人来安慰我，只有选择睡觉。只有这样才可以让自己忘记那抹疼痛，只有这样才可以暂时扔掉那些悲伤。而且，我会在悲伤时喝很多的咖啡，喝到自己的肚子已经不能容纳任何东西时睡觉，这样睡得很香，梦中悲伤离我很远。还有，我有睡觉不观灯的习惯。我想也是害怕黑暗吧。
知道自已将是不再相信童话抑或是神话存在的年龄了，那些单纯的信仰被现实的压力研磨成碎屑，被时间的洪流轻松的冲走，已经对假期的生物钟颠倒习以为常，静谧的深夜可以让自己很快安静下来，然后再干自己喜欢干的事不被打扰……
已经习惯一个人穿梭在诺大的校园，已经习惯不再去依赖任何人，已经习惯数自己的悲伤，已经习惯被人抛弃，已经习惯被人遗忘，已经习惯自己独自在世界中，孤独行走……
总是一个人发呆很久，看一个人的电影，站在阳台、躲在角落，看见不同的面庞的不同表情，然后去编造他们的过去，他们的故事，以至悲伤满满沉淀。
因为宿命，我注定孤单;因为这些乱七八糟的习惯，这场战争、我注定单枪匹马。
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