下面是范文网小编整理的励志文章：人生只不过是一场看不到头的颠沛流离3篇，供大家参阅。
励志文章：人生只不过是一场看不到头的颠沛流离1
变得越来越勇敢，越来越洒脱。
我们都是独立的个体，有自己独特的见解，有自己规划的未来，有自己不顾一切的勇敢。
小时候，第一次跳舞，还手忙脚乱，生怕出错，别的小朋友都很优雅，只怕显露出自己一个人的步伐跟不上节奏。后来长大了，一句肢体不协调，再也不去跳舞了。小时候上台演讲，看着台下上千人的观众，生怕到了真正开始演讲的时候，自己把词都忘记了，感觉有点害怕。长大以后演讲，口才比小时候好了一点，看到上千人的时候，心里一点都不觉得害怕，反而能信心满满的告诉自己，我一定能行。
第一次主持节目的时候之前要训练很多次开场白，报幕的话语。那时年纪小，不懂什么叫气场，时隔几年以后主持节目，才发现主持人的气场很重要。它体现在你的笑容里，说话的语气里，自己调动现场的氛围里……
前几天看到这样一句话:“一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场。”这么大的格局，我还没有，也做不到这样洒脱。
时间是岁月酿成的酒，好的坏的，你都会经历。所以很多时候，你并不需要听很多劝告，然后再揣测自己到底该不该去做这件事情。你还这么年轻，南墙都不撞，怎么会成长，没有经历和阅历，又怎么会成熟。
确实我们越往前走，体会的越深刻。“如果你觉得生活很轻松，那一定是有人在为你负重前行。”为你负重前行的人，只有他们越来越深的皱纹，和忽然之间变得花白的头发，所以你最该多花时间陪伴他们。
如若生活可以安逸舒适，谁又愿意背井离乡。父母为你减轻了生活一多半的负担，剩下的路要交给你去走，很多问题你要思考，很多事情你要去尝试。这样不负你再也回不来的二十几岁。
我们想做的事情很多，想去的地方很远。所以事情可以留在畅想里，但是也要停留在现实里。你可以用自己的办法去赚钱，来满足你的这些想法。我觉得如果我们大学这几年，没能多去几个城市走走，没能把自己的想法实现的尽可能多一点，真的挺遗憾的。
现在的我们，再谈起那时十一二岁的我们，都说小时候真好，容易被满足，还不用想那么多。其实我觉得最好的时光就是现在，你能在有想法的时候，不受任何牵绊去执行。你离父母远隔几千公里，可以去做很多你想做的事情，用你自己的方式去努力。
董卿说:“我始终相信，读过的所有书都不会白读，她总会在未来日子的某一个场合，帮助表现的我更加出色。”我也相信，现在我所做的每一件事情，在未来的某一天都能派上用场。
不至于当着很多人的面怯场，害怕到不敢说话;不至于当别人提起读过哪些书的时候，自己连作家的名字都没听过;不至于别人说走过哪些地方的时候，自己一脸羡慕。
现在所做的一切，都是为了成为一个优秀的人。然后再遇到随之匹配的优秀，你才能有更高的平台，更宽阔的视野，来过好自己的生活。
励志文章：人生只不过是一场看不到头的颠沛流离2
很多年没有想哭过了。
晚上和同事一起聚会吃饭，酒喝的有点多。同事小夏突然嚎啕大哭起来。我们几个被他突然的哭泣吓坏了，不知道出了什么事。拍着他的肩膀问他怎么了。他抹了抹眼泪说，你们不知道，从大学毕业两年，受尽委屈，工作没有起色，换了好几家公司，到哪里都要看领导脸色。工作出了一点错误，就要披头大骂。日子真他妈难过。
小夏来公司不到半年。刚开始做的不错，渐渐的就打不起精神来，天天抱怨公司那不好，这不好，嚷嚷着要辞职。我们听得多了，也觉得没什么。工作有压力，说几句抱怨的话，调节调节也好。
小夏的状态越来越不好，对公司和领导的不满全挂在脸上。
公司工作压力是有的，其实反过来这恰恰也是我们的一种动机啊。公司有很多员工都做的好好的。很多都是公司元老，从公司成立一直做到现在，每天兢兢业业。
他这一嚎啕，真的让我们不知所措。他可能是经历太少，无法适应这社会的步伐，不能承受这样痛苦。又或许他真的承受了很大的委屈。
眼泪真诚，但最为不值钱也是真的。
说到底这个世界没有什么好哭的，悲观的人每天都会觉得日子要过不下去了，摆着一副整个世界都辜负他的样子。
让身边人不敢靠近这些人。我们都需要正能量，要做个骨子里乐观的人，乐观才能看到不同的世界。今天做了什么，没做什么，收获了什么，又失去了什么，又何必那么较劲。因为明天总会是新的一天。可以拿更好的状态对待生活。那些不开心的，可以重新开心，那些幸福的要继续幸福下去。
真理千篇一律，道理都懂。很多时候情绪还是很难控制的。
刚毕业工作那会，我一个人在皖南。刚刚踏入社会，没有经验，没有人脉，工作也总是做不好，纰漏百出，更得不到领导的认可。那时候我也几乎要哭出来。委屈和无奈多了真的很容易就悲观起来。可是哭有什么用，哪怕坐着哭，走路哭，吃饭路哭，睡觉哭哭，这些都没有用。有用的是要自己强大起来。
不要总觉得别人不理解你的处境。
那些难过，不能统统归咎于刚毕业，年纪尚小，不懂社会的套路。想想其实同样刚刚毕业的人很多，我们都在同一个起跑线上，没有人有捷径可走。很多人孤身一人去北上广漂着。他们过的都好好的，并且愈发的光彩照人，别以为那些光鲜亮丽的背后都是有个有钱的老爸，更多的是他们通过自己的努力得来的。
付出的艰辛，很多人无法想象。
对于码字的人来说，能出一本自己的书。并得到读者认可，才算对得起自己的文艺范。很多人写了一年，两年，甚至十年八年都没能实现出书的愿望。
阿颜是我大学同学，刚毕业半年，就出了人生的第一本书。很多人羡慕她签售会上的风采，嫉妒她微博飙升的粉丝。却从来不去思考她背后所付出的艰辛。
阿颜白天在公司实习，工作一天晚上回到合租房努力写文，改文。我们K歌喝酒，她在写;我们排挡，烧烤她在写;我们出去旅游，拍照她在写;我们呼呼大睡的时候她依然在写。她出了本破书，是没什么了不起。可是她做到的，我们未必做的到。努力不是给别人看，努力是让自己能有收获。她出书，涨粉，得到更多人认可，都是她不懈努力的结果。
大同是我高中同学，铁哥们，从前好的穿一条裤子，吃同一碗面。大学毕业，他和初恋分手，说起来初恋总让人难以割舍。大同女朋友劈腿提出分手，他再三挽留，女朋友铁了心肠，头也不回和别的男人走了。他连一句难过都没有说，一个人跑去上海，和我们这些哥们该怎么联系还是怎么联系，有说有笑，好像失恋对他没有任何影响。我们私下议论，是不是初恋也并没有那么难忘。不然大同对失恋那么风轻云淡。其实大同心里知道，三年的相处，两个人曾经爱的死去活来，心里怎么可能说放下就放下，不难过都是骗人的。难过能有什么用?不如让自己变的足够优秀起来，才能留住，好照顾好身边所爱的人。
他一个人在上海打拼，每天拼命加班。参加自己专业技能的进修。三年不到，他就在上海混的风生水起。从刚开始实习时候的月薪几千到现在的几万，以前和别人合租在隔板房里，现在在上海买房付了首付。
去年大同和同公司的姑娘恋爱，今年五一他俩修成正果，步入婚姻。
这一切别以为都是他运气好，人生开挂一样一帆风顺。他中间吃了多少苦，没人知道。
刚才开始工作，我去上海看大同。他为了省几块钱，不去坐公交，徒步几公里走回住处。租的房子也小的可怜，一张床一个衣柜，剩下的空间走路都要侧着身子，在衣柜上放着整箱的泡面，请我吃饭都要特地找一家档次低一点的小炒店。
即便日子艰辛，他从来没和我们抱怨过。向我们说出一点难过。一个人默默的在魔都打拼三年。
上天总不会亏待一个永远努力向上的人。
不要过的不如意就用眼泪告诉别人你过的有多艰辛。没有人天生就能过的潇洒自在。别人过的风风火火的时候，你要明白曾经他们付出过多少的努力才有现在的惬意。
所以你要做的就是擦干你的眼泪，咽下你肚子里的苦水。哭泣解决不了问题，想要的都要通过努力来得到。
励志文章：人生只不过是一场看不到头的颠沛流离3
最近被朋友的状态触动突然又想起来这句话来，在广告学的课程上学的，这句话也一直温暖我许久。
一整个暑假的实习已经顺利结束了，在这个暑假里，变得比以往任何一个时候都要脆弱，觉得生活的艰难，就像大叔说的那样，在学校你可以是学生，但是社会会让你饿死。
整个暑假都借住在师姐的寝室里，虽然师姐们待我相当好，足够包容，不过始终不是自己的寝室，总是不能够随心所欲的。师姐们也随时都会回来，一回来我就陷入到了没地可去将要流落街头的状态了。每天都在担心自己会流落街头。所以我总是说，我总是在每一个大雨倾盆地晚上明白为什么人们一定要买属于自己的房子。
第一次正式体验职场，每天朝九晚五，偶尔加班。托大武汉的福，我上班的地方很远，要跨越长江到江对面，用武汉人的话来讲，这就已经算是异地恋了吧，毕竟汉口人看不上武昌人的。每天六点五十起床，七点十分出门，七点二十坐上公交，七点四十下公交，七点四十五上地铁，八点五分下地铁，八点二十走到公司，开始一天的工作。
没有化妆的时间，以前我以为上班都是要化妆收拾得美美的，结果是发现自己想得太多了，每天连擦水的时间都没有，导致自己每天纯素颜上班，完全是一副自我放弃的状态，最后连小敏都看不下去了。没有吃早饭的时间，永远都是两个包子在路上狂啃，甚至让我有种回到了高三那会的感觉。
挤地铁的痛苦估计真的只有上班族才能懂，经常拼命为了挤上这一班地铁，包或者鞋子卡在门上了，有次好不容易把包挤出来，头发却卡进去了。到了下站的地方也是很难挤出去，每次挤下地铁呼吸到新鲜空气的时候我都觉得自己又像活过来了一样。
其实上班一点都不累，每天的工作都可以搞定，虽然偶尔会犯错，上司和同事也都很细心指出错误并包容。但是每天下班一个人在店里吃饭，都会有想哭的感觉，觉得孤独，大学认识的朋友同学大多数都离开武汉工作出国读研什么的。所以会很喜欢那些有靠墙单独一个位置的店，不然会很尴尬，像一个独食的食客。
每天的实习工资只有50块，我每天的吃饭交通就会用到40块，剩下的10块攒起来也就只够过一个周末。不太敢和别人约饭、不敢买化妆品和衣服，除了吃饭和交通什么都不敢买。毕竟觉得自己的年纪也不小了，不能再向家里要钱。同事们都比我小，除了总监，想想别人比我小都在挣钱养活自己，自己心里还是觉得忏愧和丢人的。
不敢再去联系以前的那些人，因为不知道该说什么，不知道该从哪里说起。因为我们不再像以前那么了解对方。因为我也深知我现在的每一个烦恼别人也并不能够帮我解决什么，真正做出选择和承担责任的依然是我自己。
有以前的高中同桌给我打电话，二本毕业进入一家连锁酒店做管理培训生，分配到四川的偏远城市，分到的酒店竟然不给自己提供住处，就在楼梯的缝隙里搭了个板子让自己住。每天十几个小时的上班就已经让人累得不行，好不容易半夜在那个狭窄得缝隙睡下之后，又会被经理叫起来去大街上拉客，一不小心就遇到了那些半夜喝酒醉的不行到处撒疯的男人。她说有时候会吓得哭，每天严重缺睡导致精神不振。最快乐的时光自己一个人到德克士吃炸鸡腿了。她哭着告诉我这些，说同样被分到这个城市的小伙伴都有自己的住处，上司也很友善，可是为什么就让她遇到了这样的上司。
姑娘，我知道你一定是觉得十分脆弱十分难过了才给我打电话，可是我真的并不能帮到你什么，或许你给我打电话的时候我刚刚被上司批评了一顿，根本没有心情听你详细述说;或许我刚下班挤在拥挤的地铁公交上，下一秒就可以睡着。
我能给的所有建议就是尝试去和上司沟通协商，如果还是依然无果就考虑换一家酒店，如果不能换的话要么就咬牙坚持下去，要么就辞职。这中间的每一个选择都很难，都需要你思考清楚之后去做出，也需要你去为自己的每一个选择承担责任和后果。而我的建议也就只是建议而已，而且你的负能量让我觉得很无力，更加让我深感现实的残酷和无奈罢了。如果听到我的声音和建议能够让你觉得有那么一点点治愈的话。
每天在拥挤的地铁上，都会观察身边的人，看面相，看穿着，看在做什么，猜测职业和家庭，这件事情让我乐此不疲。可是我很悲哀地发现，大多数人眼里是无光的，就是那种对生活丧失期待的麻木眼神，看不到任何一点憧憬和期待。
虽然这整段时间我的状况不见得有多好，但是我还是坚持认为我是眼里有光的，因为我始终认为这一刻生活于我固然有残忍，可是未来依旧有无限的可能性，我还可以通过自己的努力去改变现状，去争取更好地未来。
一直很坚信一句话，生活不会让人无路可走。去年的暑假过得也是糟糕地一塌糊涂，有一天去菜场看见一个年龄在30岁左右的少妇在卖鱼，杀鱼挑龙虾的动作迅速且非常熟练，显然是做这个工作有一定的岁月，手也因为经常在水里泡着而有点浮肿。
盯着她看了很久，我心里最大的想法就是生活不会让人无路可走，读书不行我就去学门技术啊，当不了大老板我也可以自己开个小店啊，哪怕就像那个卖鱼的少妇一样，或许她会一辈子卖鱼，但是她还是用自己的双手养活了一家人，她只是过得比其他人辛苦罢了。
很多时候那些我们以为无比艰难的每一个当下都会走过，虽然那个当下会无比艰难，也只有你自己懂，也只有你自己在承受，但相信我，一定会过去的。当走过那一道道坎，或许你就会懂，没有什么坎是不可跨越的。
所以，不要麻木，少年，你还年轻，请眼里有光。
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