下面是范文网小编分享的搞怪的老师作文21篇(古怪老师满分作文)，供大家品鉴。
搞怪的老师作文1
搞怪好友作文
每次考试的时候，我“苹果”，常常“pk”赢其他同学。
有一回，“飞机”语文考试时，她得了第一，同学们称为“有史以来”。“苹果”知道了，就写了一封信给“飞机”，说要和她“pk”下一单元，谁输了，那人就要当着同学们的面来说，做朋友吧。“飞机”接到信非常着急，立即叫了欲欢等人来想办法。大家说“苹果”只不是有点爱开玩笑罢了，虽然当面说又有点儿腼腆，但一定要“迎战”啊。
正在困脑的的`时候，“苹果”来了说：“菲菲同学，怎么样啊”。“好啊，来就来呗”。“飞机”爽快的答应了我的这个要求。
当考试那天，当考完试那天。
“菲菲，老师已经把卷子的答案告诉你和我了吧，正与负，你考了多少啊”。我说。“九，九十三。”“飞机”紧张的说。“额，对不起，我考了九十五哦，虽然相差不多，但也要继续努力”。我打着哈气对她说，“咳咳，做朋友吧，嘻嘻，菲菲说她的音乐好好噢，可贝多芬笑了”。我来了一个情绪大转弯。“别再开玩笑了，OK”？苏苏再也忍不住了。课堂一片寂静，随即笑声响彻教室。
还有还有，苏苏的一次搞怪行为震惊了大家。
“现在，咳咳，有一件重要的事。”苏苏说，“那就是，那就是。”大家心惶惶，“没事啦”。当苏苏说完后，我相信大家有一种想揍她的冲动。
就是就是，这些搞笑好友，让我在学习中，笑一笑，根本停不下来！
搞怪的老师作文2
搞怪诺贝尔奖_小学作文
我们班同学个个都是天生的天才，小小的年纪就接二连三地获得了“搞怪诺贝尔奖”！
一节音乐课上，老师上课上得正带劲儿，就听到台下传来一阵怪笑。
“谁？自己站出来！”老师厉声命令。不愧为“可怕诺贝尔奖”的获得者，老师一句未完，在我右边不远的几个同学就忍笑站了起来。可他们的站姿活像个老爷爷，笑得腰都直不起来了。老师见他们如此嚣张，怒火一下子窜了老高，温度也赶上了岩浆的热度。“你们几个，笑什么啊？”老师阴笑着，脸色十分吓人。我估计老师心里已经有底儿了。
老师接下来的一句话就验证了我的猜测。“你们看这么好的一首歌，被你们改成什么样了！你们唱给我听一听啊！”“哈哈，哈。那个，我骑着……哈！我骑着心爱的.垃圾箱，心中多忧虑……哈哈哈，呵，哈哈！哈……”
就这样，第一个获得“搞怪诺贝尔奖”的同学诞生了！老师给了他最好的报酬，写检讨。
哈，这个奖当然是非我莫属啦！但真正获奖的人并不是我，而是我调皮的表妹。
一天晚上，表妹发疯似的奔进了房间。大家见了，都说她是一只活力四射的兔子，可我却觉得她像一头失去理智的蠢熊。接下来，就只听得见房间里传出的翻箱倒柜的噪音了。不一会儿，就见她穿着似鬼似妖的衣服出来了。见此，舅舅第一个大笑起来，讽刺自己的女儿，他是最在行的！
我们一瞧。妈呀！表妹把她妈妈送她的睡衣“修补”成了一种从来没看见过的新款式，传出去肯定就没人上街了！表妹在裤子上捅了几个洞洞，正好露出了小内裤；上衣也凶多吉少，领子被剪掉了、长袖也被剪成了短袖，就连衣扣也不放过。
如果你们班也有得“搞怪诺贝尔奖”的同学，那就祝贺了。同时也表示惋惜，因为“搞怪诺贝尔奖”的报酬一般都是带来凶兆的东西，比如写检讨的作文纸……
搞怪的老师作文3
搞怪短信
1、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
2、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
3、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
4、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回？驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐！
5、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
6、你生气就像天使在撒娇；你跳舞就像天鹅伸懒腰；你走路就像鸳鸯在做操。你的妖娆藏着刀，你的`妩媚比过猫；说实在的，你美得像只妖！愚人节快乐！愚人节整人
7、有句名言叫难得糊涂，有句俗语叫吃亏是福，有个故事叫愚公移山，有个笑话叫傻汉娶了俊媳妇。智也罢愚也罢，快乐是第一要素。愚人节，祝愚人幸福！
8、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
9、你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！
10、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
11、愚人节到了，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己；祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚！
12、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
13、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
14、如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。
15、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你！嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你！
16、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
17、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
18、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的愚人节礼物。
20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐！
21、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
22、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
23、你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
24、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
25、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
27、谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?
28、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
29、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
30、你的爱好是逛街，看见美女口水咧；养的宠物是只鳖，居然会学羊叫咩；你的梦想是当爹，不用工作天天歇。快过节了，预祝：愚人节快乐！
31、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！愚人节快乐！
32、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
33、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
34、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
35、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
36、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
37、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送...对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
38、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
搞怪的老师作文4
时间过得真快，转眼间，到了我们最怕的一天——11.01万圣节。
月亮照射在学校的窗上，显得格外悠闲、安静和恐怖。
晚上，同学们准备了各式各样的衣服来恐吓他人，男生的衣服是鬼，而我们的衣服是一顶南瓜帽和南瓜服，我们服装嘴巴边上沾满了似血的墨汁，全身都恐怖极了。
同学们商量自己的计划，我的计划是恐吓老师：在老师的桌子底下放一只会叫的玩具鸭子，我躲在老师边上的桌子底下，等老师过来，我就演鬼声，然后把灯打开，吓老师一大跳……
同学们也想到了自己的计划，也实行了起来……
同学们和老师在这个宁静的夜晚度过了快乐的万圣节。
搞怪的老师作文5
搞怪的娘娘腔作文
我们班有一个大名鼎鼎的“娘娘腔”――吴良彦。
他个子高高的，瓜子脸，一双古灵精怪的眼睛眨巴着。他很帅气，学习成绩也很好，可是这世上没有完美的人，他有一个缺点――“娘娘腔”。
有一次下课，女生们都聚在一起玩水晶泥，他看见很生气，便翘起兰花指，迈着小碎步，挺着大屁股，身体微微向前倾，跑了过去，边跑还边用女生的声音说：“你们太可恶，玩水晶泥也不叫上人家啦了！”女生们看见了，不顾水晶泥，全部落荒而逃。
这还不算什么，后面还有更雷人的.。
有一次体育课，女生都在玩“一、二、三――木头人”，吴良彦看了，迈着小碎步，一路小跑着冲过去，准备去和女生玩，谁知却和严文涛撞在了一起。这个有戏看了：吴良彦的双手在空中画了一道完美的弧线，然后以优雅的“睡美人”姿态倒在地上。严文涛看到了吴良彦这姿态，捧腹大笑，吴良彦很不高兴，大声地说：“你撞到了人家，弄伤人家娇嫩的手，不仅不道歉，还笑人家，还不赶快道歉！”严文涛见了笑得更厉害了，吴良彦立刻蹦了起来，用兰花指指着严文涛，大声说“哼！你还笑人家，人家以后再也不跟你玩了！”说完，气呼呼地走了。
吴良彦，你什么都好，我仅仅希望你以后能改掉“娘娘腔”这个坏毛病，因为你这样子太雷人啦！
搞怪的老师作文6
搞怪计划作文
十一月一日是西方传统节日――万圣节，也是一年当中最“闹鬼”的一天――“鬼节”。而对于一向喜欢恶搞的`我来说，怎么能放过这个机会呢。于是，我对爸爸成功的进行了一次整盅。
在万圣节的前夜，我熬夜做了一个南瓜灯笼，又精心准备了一个植物大战僵尸的牙套和一个流着血的魔鬼面具。等到夜深人静时，我连忙爬起床，戴上牙套、面具，拿着发黄光的南瓜灯笼，小心翼翼地来到爸爸的房间，轻轻地敲了敲门。只听爸爸迷迷糊糊地说道:“谁啊?”我推门而入，直奔他而去，阴森森地说:“我___是___鬼!”吓得爸爸连忙往后退，一下子就坐到了地上，还害怕地说：“你，你，你别过来，我，我可不怕你。”“哦，是吗?”我继续向爸爸走去……爸爸手脚并用，弯着腰向后退去，眼看就要靠近墙角了。呵呵，搞怪成功。我把面具、牙套摘了下来，把灯笼放在桌子上，然后伸出手来，对爸爸说：“被吓到了吧!给糖吧!”只见爸爸惊魂未定地说：“原来是这样啊，都是你小子搞的恶作剧，太恐怖了。”于是，我同爸爸一起大笑起来。
真是一个有趣的万圣节啊!
搞怪的老师作文7
·小心有鬼，今天可是万圣节，你一个人呆在家里不害怕么，在心里默念我的咒语可以驱邪避鬼啊。咒语的内容是：万圣节快乐。
·今天是万圣节，是我们巾的节日，不管你是人是巾，今天都必须听从我的命令，走到镜子面前，对着镜子大笑三声然后对自己说万圣节快乐。
·你看看刚才放在桌子上的东西还在不在，我刚看到有鬼把它拿走了，今天是巾节你要小心啊。
·最简单的祝福送给最可爱的你，因为作为一个人你实在是太讨厌了，但作为一个鬼你实在是太可爱了。鬼，祝你万圣节快乐，
·1234567，我们一起去赶集，万圣节日多欢愉，少了你可真着急，鬼人鬼事鬼天气，别再憋闷在家里。
·如果你想开心的话，今天可是个机会，但是你必须放下人的烦恼勇敢的去装鬼，因为今天是巾的节日。
·万圣节，穿新鞋，大鬼小鬼成大爷，上台阶，逛大街，累了就得歇一歇，真心祝你万圣节快乐。
·有时候觉得做人很累，但是还要做人，不过今天就不同了，你可以放松一下，做一次鬼，你会很快乐的，因为今天是万圣节鬼的节日。
·如果你还在郁闷就按照我短信的要求对着天空大声地喊一声：万圣节快乐。所有的鬼都会听从你的号召的。不信试试。
·至此万圣佳节之际，我代表你的父亲母亲叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹祝你在这喜庆的日子里想魔鬼一样开心快乐。
·送你一份礼物，代表我的心意，送你一份快乐，代表鬼的愿望，作一个成功人会很累，但作一个开心鬼你可以在今天享受万圣节的祝福。
搞怪的老师作文8
她，长着一双水灵灵的大眼睛，一个樱桃般的小嘴，脸蛋白里透红，活像童话世界里的白雪公主。
我本以为她是个文静，优雅的女孩，没想到，真相令我大跌眼镜――
那天，天气晴朗，六（8）班正在举办着一年一度的.元旦晚会，小演员们个个精神饱满，斗志昂扬，活力满满。终于，压轴戏到了，我们等了许久的她上场了。
她先是唱了一首婉约柔情的《追光者》，接着又唱了一首活力满满《鹿be fure》。突然，她转过身子，从口袋里拿出了早已准备好的墨镜，往脸上一戴，转过身，突然唱到：“oh ba 江南suay”一边唱着，还一边跳着骑马的动作，我们全班先是愣了三秒，突然哄堂大笑，不仅仅是哄堂大笑，有人简直是笑到地板上了，笑到地板上还不行，还把肚子给笑疼，把嗓子都笑哑了，把手都拍肿了……连我们平时仪态端庄的王老师，都笑得东倒西歪了……
老师和同学们的笑声让她很满足，表演欲望爆棚，压根儿没有停下来的意思，接着她又唱了一首改版的好汉歌，唱得那叫个绝；她还不过瘾，最后唱了一首《贵妃醉酒》，还做着动作：一只手在上，一只手在下，双脚交叉走，眉毛一动一动的，绕着场地绕了一大圈，让刚刚停止发笑的我们，又开始猛笑。
元旦晚会，她成了全班的焦点。
她就是曾钰柔，一个搞笑奇葩的曾钰柔！
搞怪的老师作文9
搞怪语录52句
1、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
4、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
6、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
7、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、屁屁点点通，一看好轻松。
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
14、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
15、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
16、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
17、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
18、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
19、我想做个温柔的`人，只是温柔都被贬值了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我是胖人，不是粗人。
22、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有十六小时的睡眠！
23、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
24、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
25、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
26、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
27、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
29、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
31、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
32、一觉醒来，天都黑了。
33、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
34、自从得了神经病，整个人精神多了
35、拿什么整死你，我的爱人。
36、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
37、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
38、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
39、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
40、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
41、老子不但有车，还是自行的……
42、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
43、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
44、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
45、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
48、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
49、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
50、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
51、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
52、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
搞怪的老师作文10
1. 什么桥下没水?【 答案：立交桥 】
2. 小明在一场激烈木仓战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么?【 答案：他在拍戏 】
3. 什么英文字母最多人喜欢听?【 答案：cd 】
4. 什么酒不能喝?【 答案：碘酒 】
5. 什么东西咬牙切齿?【 答案：拉链 】
6. 森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，这是为什么呢? 答案：森林里没人
7. 请问木字多一撇是什么字? 答案：移
8. 为什么小明4岁就当了“爸爸” 答案：在做“过家家游戏”时
9. 鸡和鸭被关进冰箱了，鸡死了，鸭为什么没死? 答案：急(鸡)死了。
10. 请问什么东西比细菌还小? 答案：细菌的儿子
11. 老王每天都要刮40——50次胡子，可他脸上还有胡子。为什么? 答案：理发师，帮别人刮呢
12. 请问狐狸为什么容易摔跤呢? 答案：因为狐狸狡(脚)猾。
13. 有一次，老李买了一只狗，买了一篮子骨头，他休息时，用一根5米的绳子将狗拴在路边树上，将骨头放在离狗8米的地方，但过了一会儿，他发现骨头被狗叼走了，你知道为什么吗? 答案：骨头离树3米,离狗8米,狗从另一边转过来就可以叼走了。
14. 王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月? 答案：2月
15. 什么水不能喝? 答案：薪水
16. 为什么飞机飞再高都不会撞到星星呢? 答案：星星会闪
17. 为什么说蚕宝宝很有钱? 答案：因为蚕会结茧(节俭)
18. 一只体长20CM的灰螃蟹和一只体长30CM的红螃蟹赛跑，哪只螃蟹会赢? 答案：灰的，红的已经熟了
搞怪的老师作文11
搞怪小丫头作文
搞怪小丫头
糟！我的宝贝胸挂项链又不见了，肯定又是米米拿的小学作文 ，噢！不，“偷”走了，也怪我去上厕所时怎么没有想到！真是的！
没办法，我只好到客房间。一推开紧闭的门儿，一只大水桶当着头顶扣了下来，把我弄得晕头转向。气冲冲地拿开水桶，看见米米和小琪的两张大笑脸，她俩笑得腰都直不起来了，捂着笑疼的肚子，“你没看门呀！”我看着门上的纸条瞠口结舌：陌生小孩不得进入。我没好气地翻白眼：“快把项链交出来！”米米耸了一下肩膀：“你自己找！不过，先去大门外等！10分钟后。”
我站在家门外，只听里头“叮叮咚咚”的`响声。看了看手表，10分钟！
我走进去，米米和小琪坐在椅子上，一脸坏笑。书房，我张大眼，认为没啥危险后，推门进去~~“碰！”冤啊！一只饭盒从天而降，呜呜！小心翼翼地走进去，走到床上，看见蚊帐上有一根绳子。我好奇极了，一拉~~“咻！”蚊帐被拉了下来！我左顾右盼，好不容易到电脑桌前，没注意下边有个绳套`~~后果不用说了，“咚！”我想到米米的话：“后果自负！”天！我拉开衣柜门，只见一个衣服架子上有根绳子，不敢去拉，但认为项链在衣服口袋里。但这衣服口袋多，柜子里也暗，看不清，便把衣服连同架子往外扯，可就是拉不动，我一松手，便随惯性跌倒在地！我支撑起来，见前面有根绳子，便去拉。“碰碰碰！”三个枕头从衣柜里飞出！
走遍书房一无所获，我只好走向自己的房间。小心地拉开门。“什么鬼把戏也没有，哈哈！！”我开心极了，却--“碰！”哇啊啊！！！我咋的没看到地板上的绳子哩？呜……我爬上床，见床上的竹席子边上有个环圈子，便伸手去碰，没想席子直往后卷！晕啊！怎么回事？
我一跨出小房间，就听到小琪叫声：“卫卫姐姐！卫卫姐姐！”转头寻声又看见米米高举在手中的项链及她一脸的坏笑。啊……
搞怪的老师作文12
1. 请问白鸡和黑鸡哪只鸡厉害? 答案：黑鸡(因为黑鸡能生白蛋，白鸡不能生黑蛋)
2. 你的爸爸的爷爷的爸爸的儿子的女儿的儿子的舅舅是谁? 答案：爸爸或者叔叔
3. 大雁为什么要飞到南方过冬? 答案：大雁走不到南方，所以用飞的。
4. 请问世界上什么样的老鼠用两只脚走路吗? 答案：米老鼠。
5. 请问有一农夫养了10头牛，为什么只有19只角 答案：有一头犀牛
6. 小李一边刷牙，一边嘴里还悠闲的吹着口哨，为什么? 答案：小李刷的是假牙，他把假牙拿下来刷,所以能吹口哨。
7. 同一头猪的舌头和尾巴在什么情况下可能碰到一起? 答案：饭桌上
8. 有一个断了左手的球员，为什么还能玩球? 答案：玩足球呗
9. 袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了? 答案：袋鼠双脚起跳,犯规。
10. 小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众? 答案：是乐队指挥
11. 老师叫小朋友画一只小鸟，大勇什么都没画，交给老师一张白纸，老师很气愤。大勇说了一句话，却使老师转怒为笑? 答案：大勇画的是猎人打鸟。
12. 请问什么门是永远都关不上的? 答案：球门。
13. 人身上长了乌龟壳会怎么样 答案：变成忍者神龟或龟仙人
14. 小刚问小强:”我用口红砸你的头,你用眉笔戳我的头,弟弟用粉盒拍妹妹的头,妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问,是谁的头最疼? 答案：妈妈的头最疼
15. 为什么青蛙可以跳得比树高? 答案：因为树不会跳
16. 鱼为什么生活在水里? 答案：因为岸上有猫
17. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁? 答案：你自己
18. 有一只狗狗总不洗洗澡，为什么不生虱子? 答案：狗只能生狗崽.不能生虱子
搞怪的老师作文13
1) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。
2) 万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊!
3) 老师若是帅比!我必是学霸。
4) 有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
5) 我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。
6) 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7) 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8) 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10) 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
搞怪的老师作文14
搞怪大侠400字作文
最近，我们写字班上新来了一位同学，他非常的搞笑。记得他刚来的那一天，我们一见他那模样儿就立马笑破了肚皮——他有着圆圆的脸，小小的眼睛像条缝似的，可能因为早饭吃的太急了，反而把米饭粘在脸上了。身上还穿着“空调衣”“空调裤”。
上课了，突然有一个十分奇怪的声音打破了班里的安静，我一看原来是＊＊妈打电话来，问问他的感觉怎么样。接了电话之后，他一边进来，一边又用他那怪异的声音，哼着他的手机铃声；“叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当，坐上雪……”一直到了座位上他才停止他那“动人”的歌声。
之后老师叫他过去一下，他又呆呆的问：“叫谁啊？”过了一会儿，他又来一个“无师自通”，他一边用手点了点边上的同学，还一边小声的对那位同学说：“刚才老师叫你，你怎么可以不过去呢？”听了之后，那位同学被逗得哈哈大笑。
老师等久了也不见有人过来，难免会有一些火气，便怒气冲冲的.走了过来，生气的问：“我叫你，你为什么不过来？”他无辜的回答；“什么，你真的叫我啊？”过了一会儿他又说：“下次你叫我名字吧。嗯……爷爷我行不改名坐不改姓。我，姓徐，名大侠，字英雄，你可以叫我徐大侠，或是徐英雄。”
“放学了。”随着老师的一声话，我们纷纷跑回家了。
搞怪的老师作文15
1. 外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? 答案：因为他不是英国人
2. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都交的是白卷
3. 小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗? 答案：每个袋子放两个，最后将四个袋子都放进第5个袋子。
4. 小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢? 答案：小狗(旺旺鲜贝)
5. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子
6. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)
7. 时钟什么时候不会走? 答案：本来就不会走，又没“脚”
8. 小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么? 答案：答的是判断题
9. 假设1=4 2=8 3=16 那么4=? 答案：等于1
10. 熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事? 答案：照张彩色的照片
搞怪的老师作文16
天使把人间最可爱的人登记造册送上帝审阅，上帝看后说万圣节到了，最真诚最能干最有魅力的人阅读了最新
最新三年级万圣节作文：搞怪计划
十一月一日是西方传统节日——万圣节，也是一年当中最“闹鬼”的一天——“鬼节”，而对于一向喜欢恶搞的我来说，怎么能放过这个机会呢。于是，我对
在万圣节的前夜，我熬夜做了一个南瓜灯笼，又精心准备了一个植物大战僵尸的牙套和一个流着血的魔鬼面具。等到夜深人静时，我连忙爬起床，戴上牙套、面具，拿着发黄光的南瓜灯笼，小心翼翼地来到爸爸的房间，轻轻地敲了敲门。只听爸爸迷迷糊糊地说道:“谁啊?”我推门而入，直奔他而去，阴森森地说:”我___是___鬼!"吓得爸爸连忙往后退，一下子就坐到了地上，还害怕地说：“你，你，你别过来，我，我可不怕你。”“哦，是吗?”我继续向爸爸走去……爸爸手脚并用，弯着腰向后退去，眼看就要靠近墙角了。呵呵，搞怪成功。我把面具、牙套摘了下来，把灯笼放在桌子上，然后伸出手来，对爸爸说：“被吓到了吧!给糖吧!”只见爸爸惊魂未定地说：“原来是这样啊，都是你小子搞的恶作剧，太恐怖了。”于是，我同爸爸一起大笑起来。
真是一个有趣的万圣节啊!
感谢你阅读了精品学习网提供的最新三年级万圣节作文，祝大家万圣节嗨皮~~
搞怪的老师作文17
搞怪计划作文200字
马上就到万圣节了，每个人都在想，该怎么整人呢？当然，我不会干的，可，这谁说的准呢。现在上了初一了，我可不知道他们会干什么。这下有玩的了。
想象一下，带着骷髅头套，在晚上没有路灯的地方，跳出来把班长吓的一跳，那一定很爽，不过要小心报复，不过我和班长是从幼儿园开始玩的'，我可不怕。
还可以躲在教室门后，同学一进来，便跳出来，打他个措手不及！
这是我的计划，如有不足，请大家指出，如果有好的计划，也可以发评论给我，三克油！
搞怪的老师作文18
1) 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2) 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3) 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
4) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
5) 我蹲在这里不走等你找到我好不好 你快来呀我都要长蘑菇了。
6) 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
7) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
8) 有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道。
9) 男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
10) 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!
11) 爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天，阳光正好，吃得很饱。
12) 解释就是掩饰，掩饰就是事实。
13) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
14) 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
15) 除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
16) 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
17) 未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
18) 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
19) 心中早已惊涛骇浪却不动神色的装平常。
20) 等病好了就去看医生!
21) 生的伟大，死在花下!
22) 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
23) 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
24) 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
25) 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26) 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
27) 酸甜苦辣我自己尝 喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
28) 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29) 爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿
30) 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
31) 世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
32) 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
33) 五四运动的导火索是什么? ——神回复：五一只放三天假
34) 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
35) 猪帅!连放个屁也是香的。请慢用!
36) 爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉
37) 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
38) 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
39) 您真是贱人多忘事啊
40) 七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
41) 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
42) 我得了穷病，需要钱来医治。
43) 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
44) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
搞怪的老师作文19
搞怪大王优秀作文
我们学校有一个搞笑大王，他叫赵千策，他是一个无人不知无人不晓的搞怪人物。
他是我们班‘自由市场’里的一个‘卖肉的’。为什么说他是一个卖肉的呢。因为有一次，老师不在的时候，张子奇为我们听写，赵千策每当写完完一个了一个词，他说几句话，再不就是唱歌，或者是卖羊肉串。开始了，开始卖羊肉串了。他学着新疆羊肉串的人说了几句话：新疆羊肉串哩，又香又嫩！说完了，他自己也笑，那嘴笑的'，一个西瓜都放得进去了；再看看眼睛，本身眼睛就不大，一笑眼睛就没了。怎么样，好玩吧！这还不算什么呢。
还有一次，上英语课的时候。打架都在读英语单词的时候。大家都在读英语单词的时候，赵千策就和张箫键一起说中文，我们读tape（磁带），只有他俩读中文的磁带，而且带那个字发长音。我的嘴巴合不上了，说：“现在是英语课，读英语单词。”赵千策用手摆出了兰花指笑的脸哪小小的抬头纹都出来了，嘴也和这笑，像个女的说：“我们是中国人，必须说国语，我们是爱国之人。”（用女生强调说的话）。“吐血，你有一人样吗，有男孩人样吗，太像girl（女孩子)了。”我笑着说，是不是的还挠挠头发。
赵千策还有好多搞怪事情，比如上课跳舞，还有唱“忐忑”，嗯......噢，对了，水气球拍人，拍不坏，还把自己弄到了。还有呢，他有一句名言:头可流，血可断，发型不可乱。
小赵，搞怪，搞怪，可真是搞怪呀！
搞怪的老师作文20
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧！聊天软件，圆了万千网友们“无数次密切接触”的美梦。而每一个qq号码前面，都隐藏着一位极具特性的男女。他们或许是聊天高手，或许是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的qq材料引见，一样的极具特性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友qq特性自我引见吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若受伤、上当，偶不承当任何责任。
搞怪的老师作文21
搞怪短信
1、狗向熊求婚，熊说：“我不好嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
2、“紧吗？”“不紧！”“能够再进去一点吗？”“留意一点，就应能够！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
3、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
4、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我务必跟她一齐扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一齐渡过经济难关。
5、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错早起一点就赶上车了
6、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒
7、．广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
8、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自我，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
9、．有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
10、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。
11、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。估计很多事都不是事了。
12、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
13、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
14、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选取走在你的后面，当你不留意跌倒我就跑上去踩两脚
15、．某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办？
16、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
17、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
18、你快乐正因我快乐，我开心正因你开心，我愁了正因你瘦了，我瘦了正因你病了，我笑了正因你壮了，我有钱了正因把你卖了猪啊！
19、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪
20、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚
21、．谁家的孩子你?丫怎样这么没公德心?
22、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
23、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自我偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
24、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一齐过个快乐的周末！
25、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽
26、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了。
27、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不好什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
28、昨日我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
29、^o^春运乘火车：买票前准备铺盖，打好持久战；上车时头顶行李，勇往直前；落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；手推车过后检查鞋是否被拖走。
30、我怎样忍心看着你离去？我们一齐度过了多少温馨快乐的时光，但是这天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
31、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
32、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
34、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
35、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来股市
36、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
37、我一向都守在你身边，也一再为你担心，这天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
38、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
39、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
40、．老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
41、我损你的时候你会来损我，此刻我夸你，是期望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？
42、谁家的孩子？你丫怎样这么没公德心？
43、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎样没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
44、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
45、．我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
46、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂
47、．有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
48、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩个性的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一齐来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
49、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎样？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
50、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧牙刷
51、．夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
52、电站外面高挂一块告示，上方用红笔大书：“严禁触摸电线！伏高压，一触即死。违者法办。！”
53、．悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
54、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，此刻我要你明白你踩着我脚啦
55、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！
56、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
57、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
58、蹲着会被认为没有素质，挺直了又会被人说拽什么拽，因此总是驼背的，其实是深谙中庸之道。
59、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了
60、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
61、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币
62、．你来那里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
63、其实开放二胎也是好的，正因我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
64、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前！可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦！能够大声说：老板，那猪头给我切一半！
65、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上方推荐零售价不是元吗？”老板回道：“我不理解它的推荐。”
66、．一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
67、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅消息。速回信息！主人此刻好想你！
68、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
69、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵：“看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：“切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗！
70、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，此刻是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
71、老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”
72、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你立刻就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，此刻还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有多个年轻姑娘，号码是******。”
73、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
74、．两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
75、诊所门前坐着个小孩——大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
76、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但中国任何上市公司只要卖掉%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。
77、岁的小侄女非要和我这岁的大人一齐洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎样小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
78、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
79、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗
80、老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
81、这天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样貌，实在是可爱极了，真不知你当年是怎样赛过兔子的.？
82、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
83、．你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
84、国家天文部门最新资料：今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
85、．一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
86、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的消息，而且每次消息的资料都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男生擒拿后，大骂：TMD，你以为那消息我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
87、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩！
88、你来那里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
89、这段日子以来，我一向想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
90、下次遇见你，我必须把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。
91、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
92、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说快点还钱
93、不好问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男生，他为什么要将你从我身边夺去死小偷
94、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都能够得到一元钱，那么他可要发了。
95、害羞的我有一句话一向都不敢向你表白，但是这天我最后鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
96、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，期望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
97、．一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
98、此刻有时对称谓很迷茫，比如走在路上听见有人喊宝贝，完全不知道喊的是人还是狗。
99、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。爱错了人，抹茶变芥末。
100、征友启示：笨人男岁（年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到消息的人都行男女不限
101、．这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。】
102、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一齐真倒霉。
103、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红###肉。
104、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了。
105、^o^提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！
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